Y que mas da?

Dia de ayuno. Lo unico que se mantuvo en mi boca fueron varios chicles y aaaagua.
Bastante agitadito el dia de hoy. Limpieza profunda en mi casa (alta suciedad habia y si no me encargaba yo quien mas? - jaj ni que viviera sola-, una pequeña siestita, y ensayar y ensayar una coreo con mi curso para el viernes. decir que estamos hasta las manos y que no tenemos absolutamente nada, es poco, poquisimo. Y a su vez decorar el aula con una cierta temática. no se, un quilombooo. Al fin y al cabo la semaana del estudiante se supone que es la mas tranquila y termina siendo un caos, llena de cosas pendientes y para hacer blabla (me arté de hablar del tema)
Creo que lo mio esta más alla de cargar con responsabilidades o no, es la negacion excesiva qe tengo porque llegue este tiempo; primavera. y me preocupa -si, muchisimo- por no ser la persona que deseo, porque ppf mis depresiones aumentan, estoy terriblemente gorda y no se que hacer . estoy hasta las manos, en todo sentido, mi mmama me llama a comer (mia, te veo en el baño aaaaaa).-

No estoy ni ahí

Dolor de cabeza, mareos, frio, sueño (pero a la vez no poder dormir) aaaag todo eso por no comer? SI. pero vale la pena.
A su vez es TAN lindo sentir el estomago vacio, de que hoy n i n g ú n alimento va a ingresar (y que en caso contrario va a volver a salir por donde entró)
El deseo de estar mejor, de sentirme bien conmigo misma me hace olvidar de todos los dolores que puede eso costar..
Hace dias me vengo sintiendo sucia, me baño mas de dos veces ja - de mi propia grasitud presupongo- me doy asco,muchísimo.

No hay razones para tanto olvido.

Anoche tuve un cumple. Estuvo bueeno que se yo, mejor hubiese estado mejor si EL iba pero esto no fue así, así que me conformé bailando (Y COMIENDO) toda la noche.

Siempre me pregunté ¿por qué hago esto? ¿por que me propongo a hacer cosas que al final nunca hago ? ¿no puedo cambiar?
Ayer veía como todos devoraban sus respectivos platos de comida, tortas y esas boludeces.. y yo? haciendome bien la boluda para pasar desapercibida y no comer (igual fue inevitable, algo comí¬)
HOY me odio más de la cuenta.
Si dios bajara a concederme un deseo le pediria que me de mil deseos más para cosas que quiero cambiar de mi persona.Ahora mi familia se va y yopienso dormir todo el santo diaa, asique chau!

ODIO

que me tiren abajo t o d a s las ideas.

que me tomen como una verdadera b o l u d a.

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JÁ!

You still live in me

Iba a empezar de otro modo el 'relato' pero vi algo que me amargo muchísimo. No soporto estar peleada con la gente, no lo soporto! Y más cuando una amistad se sabe, que no va a volver a hacer lo mismo que antes... Ok, yo ya hice todo lo posible para la cosa mejore pero no está solo en mí (si ella tampoco es capaz de retractarse, lo siento, milagros no hago)
La rutina maaaaaaata. es tan odioso ser, escuchar, hacer siempre LO MISMO. Colegio-ensayo-siesta (de media hora)-ed fisica-gimnasio. En un momento dije que estaba bueno, que me mantenía ocupada pero es terrible cargar de los mismos problemas de todos los miercoles, ver a las mismas personas
(JURO que si me hermana no se caya voy a accionar malisimamente maaaaaaaaaal)
7 años y yo ya era terriblemente independiente. Estudiaba, me ordenaba, todo sola- NI SE ME OCURRÍA llorar por alguna boludez o capricho porque ya sabía la que se me venía. y ella? 7 años bastante inteligente - para lo que le conviene - haciendo y encaprichandose por todo lo que sus tres hermanas mas grandes nunca hicieron, por qué? Va a sonar a celos, puede ser... pero no es justo que sea así. Somos grandes y nos conocemos bien (?)
Pasando a abruptamente de tema, con la comida, va todo maal ya la semana que viene me propongo un terrible ayuno ya que mi papa trabaja en el horario del mediodia y mi mama también así que pienso arrancar el lunes conn tutti
Mañana se viene un día de larga caminataa (: pero pienso dormir hasta MUY tarde ya que no hay clases.

Thanks for all you've done I've missed you for so long I can't believe you're gone o sea, esa canción me puede (L)

I'm not living, I'm just killing time

Bueno a ver... me di cuenta que soy yo y puramente yo la que puedo elegir estar bien o mal. Que las cosas sucedan y me afecten o no es cuestion de como me las tome (hay casos especiales eh, que SI realmentte dependen del exterior y no de nosotros)Hechos concretos:- actualmente las personas tienen un prejuicio equivocado; querer a las personas exteriormente y no por lo de adentro (re cursi pero cierto) ok, ya lo tomo como un cometido. Mi naturaleza externa no me hizo lo suficientemente 'bella' para amarme y respetarme y lo acepto (hoy) y ya me convencí de que si soy así por algo es.. blablabla A lo que quiero llegar es que, en realidad, no deberia chuparme un huevo esto.. DEBERÍA hacer algo x superarme a mi misma, pero NO! y entonces.. como puedo amar o querer a oooootra persona si no me amo ni quiero a mi misma?- la generalización. PUUUUF! si fuese presidenta o algo por el estilo dictaria una ley que penalize (de muerte jajaa bien macabro) a las personas que tengan un concepto equivocado sin fundamento previo y por lo tanto abarquen todo dentro de una misma bolsa (?) - la comida. No viene al caso, pero ya sé.. que si planeo un mini 'ayuno' de antemano no funciona, así que si tengo la oportunidad que flim paacate tirar la comida o esquivar alguna comida familiar muchisimo mejor.(Hay una persona bastante densa con mensajes subliminales (?) que se conecta y me hace perder la insipiracion)Retomando. No quiero contar el día de hoy no es que no haya pasado nada interesante porqe si pasaron cositas , no tengo ganasss, pero ya las contaré. Ahora quiero actualizar el flog, y modificar esta cosa que anda mas primitiva que un canival (?)
COSAS A NO OLVIDAR:
- Quererme
- No abandonar esta vida cibernética
- Cambiar los colores del flog (a pedido insistente de Fran )
- Sacar fotocopias para el colegio
- Que existe vida en mi correo personal y no sólo es escondidaaa já